КЛАССНАЯ БУРДА



Мысли из-за пазухи

Ал. Пейлук

Сонет

Что значит настоящее похмелье?
Во-первых, ты на все на свете зол
И смотришь с отвращением на стол –
Во рту отвратно от хмельного зелья.


Ковер у входа был тебе постелью,
Болят бока, глотаешь валидол.
Чуть было в мир иной не отошел
От буйного вчерашнего веселья.


В башке все вперемешку, все вверх дном.
Жена ворчит, понять ее не сложно,
И хочется опять забыться сном.
Вчера, мой друг, забыл ты об одном,
Что пить, однако, надо осторожно –
Мешать не стоит горькую с вином.

***

Начальник, в главк, устроив дочку
На кумовстве поставил точку.
Но родственники, мать их в тую,
Исправили на запятую.

***

Пробравшись в депутаты,
Чтоб не попасть в скандал,
Он не вступал в дебаты
И «за» голосовал.


Занозы из прозы

«Теория вероятностей» случайных половых связей.

У богатых больше шансов спасти душу. Они на спасительном тендере смогут больше заплатить.

Мало родиться негодяем. Им еще надо стать.

Если в голове бродят мысли, значит ли, что они бродяги?


АКЦИЯ

Ив. Макусин

Раньше в старые добрые советские времена люди шныряли по магазинам в поиске длинных очередей. Там где очередь в полкилометра, там, значит, и дефицит – то ли чесночную колбасу по 70 копеек дают, то ли хрусталь или ковры по заоблачным ценам. А то бывало и импортные сапоги на натуральном меху за 120 рублей выхватишь. Какие все-таки люди были счастливые в те времена. Были конкретные цели, и были всеобъемлющие возможности их реализации. Полтора-два часа в очереди, и счастья полная авоська.

Нынче народ зажравшийся. Надписи на товаре через лупу рассматривает. Нет ли, дескать, каких-нибудь запрещенных вложений в торт или там в молоко, не третьего ли дня разбавлено водой? Короче, очень уж придирчивый он. Если чего, сразу стремится жалобу нацарапать. В советские времена продавщица даже бровью не повела бы. На, мол, сукин сын, «Книгу жалоб и предложений», пиши! Еще один Гоголь нашелся. И нос такой же, везде сует. Все равно твои «Мертвые души» никто читать не будет. А если прочитают, то еще мне и премию дадут за правильные действия с нахальным покупателем.

Нынче все по-другому. Требуешь «Книгу отзывов и предложений», а персонал в ответ тебе лучезарно и приветливо улыбается, а книгу не дает. Давайте, мол, добрый гражданин, все уладим на бесконфликтной основе. Устраним, так сказать, оперативно и в полном объеме ваши необоснованные претензии. Ну что значит просроченный товар? Мы его при вас же заменим и предложим точно такой, но с более длительными сроками хранения. И вкус будет тот же, и цена, и этикетка на счет сроков в полном порядке. Покупатель сразу становится еще добрее и отказывается от навязчивой идеи навредить торговому персоналу.

Да, так насчет покупателей. Если раньше люди бегали по магазинам в поисках очередей, то теперь в поисках акций. Очень уж им хочется в них поучаствовать. Прямо хлебом не корми. А акции нынче почти в каждом магазине, я уже не говорю о супер- и гипермагазинах. Там прямо сплошные акции. Любовь к нашим кошелькам аж зашкаливает. Недавно рыба была еще дорогая, а через полгода, глядишь, и на 20% дешевле. Бери – не хочу. Или там бананы. Почерневшие, специалисты говорят, даже полезнее и вкуснее. А тут тебе еще и акция. Прямо по дешевке, за копейки, можно всю семью из девяти человек накормить африканской экзотикой.

А вот и история, которая приключилась с женой одного моего знакомого. И тоже связанная с акцией. Решила она к приходу с работы мужа приготовить праздничный ужин по поводу их семейного юбилея. Пошла она в магазин, а там акция – каждая вторая буханка хлеба бесплатно. Берешь, значит, одну, бери и вторую по цене одной. А зачем в городе на малогабаритную семью две буханки. Поросят нет, кошка хлеба не ест. Взяла, значит, жена моего знакомого одну буханку и стоит в очереди в кассу. Достоялась. Кассирша ей говорит: «У нас, гражданка, акция, так что будьте любезны вернуться и взять вторую бесплатную буханку.

Жена знакомого говорит: «Нам вроде ни к чему, нам на нашу семью и одной много».

Кассирша неприветливо ухмыляясь: «Вы, – говорит, – нарушаете общественный порядок торговли. Покупаете хлеб, обязаны по акции взять две буханки. Так что идите и отоваривайтесь еще одной».

Народ, ожидающий развязки диалога, начал законно возмущаться.

«Идите, – кто-то говорит из скопившейся очереди, – и возьмите бесплатный хлеб. В случае чего мне отдадите, я найду применение».

«Нет уж,– возмутилась кассирша, – положено по акции по две на руки, а не по три. Акцию надо соблюдать».

Тут, конечно, начали все шуметь, разбираться, сколько буханок надо брать, если акция. Жену моего знакомого выперли за второй буханкой, и пришлось ей еще раз отстоять в очереди в кассу.

Домой пришла с некоторым опозданием. Муж, мой знакомый, был уже дома. Разбирает, значит, она пакеты. Достает шампанское, водку, разные закуски и колбасу, а в довершение – две буханки хлеба. Мой знакомый выпучил от удивления глаза и вопрошает:

«А что, ты гостей пригласила? Мы же договаривались, что отметим в узком семейном кругу».

«А почему ты так решил»? – вздрогнула жена знакомого.

«А зачем же нам столько хлеба»?






HTML Comment Box is loading comments...